Smart gesteuert.

Ich glaube heute hatte ich das größte Schlüsselerlebnis meines Lebens. Ich fuhr in die Stadt, regte mich über den Typ auf, der mir die Vorfahrt genommen hatte, parkte, stieg aus und ging in die Stadt. Kaum steigt man aus dem Auto, was kramt man zuerst aus der Tasche? Genau, sein Handy. Oder Smartphone. Auch ich tat dies,  ging,  checkte dabei  Facebook, Instagram und plötzlich hörte ich ein lautes „EJ“. Ich erschrak total, schaute mich um und sah, dass es ein junger Kerl von der Brücke schrie und abhaute. Ich lachte, schüttelte den Kopf und dachte nach.

Schließlich packte ich mein Handy weg und es fiel mir auf, dass jeder in der Stadt sein Handy in der Hand hatte und darauf starrte. Ob an der Ampel, an der Kasse, bei der Unterhaltung mit einer Freundin, beim Essen-einfach ÜBERALL.

Hier ein großes Dankeschön, an den Typ, der mich zu Tode erschreckt hat!

Erst heute wurde es mir bewusst, dass wir unsere Umgebung nicht richtig wahr nehmen. Eigentlich besteht unser Leben nur noch aus den Worten: liken, teilen, Kommentieren, Anstupsen und Markieren.

„Der/ Die hat mein Bild nicht geliket“, „Der/Die hat die jetzt extra markiert um mich eifersüchtig zu machen“,“Ich block die“, Ich lösch die Fotos“!

Und schon finden wir die eigentlich tolle Freundin, doch gar nicht mehr so toll. Nur wegen einem Mausklick.

Hallo. Aufwachen. Na, merken Sie, wie sich unsere Gesellschaft verändert? Eigentlich habe ich schon kein Bock mehr, mich mit meinen Freundinnen zu treffen, alle samt glotzen jede Minute auf ihr Handy, hören einem nicht richtig zu. Toll, wow, kann ich darauf verzichten. Man redet weniger, führt keinen Augenkontakt mehr und wenn ist das Hauptthema Facebook oder Smartphone. „Haste schon das Foto gesehen, was die hochgeladen hat? “Voll peinlich“! „Kennste die App, die ist mega lustig“! „Also ich würde mir einen andere Hülle kaufen!“

Am liebsten würde ich einfach aufstehen und gehen. Sorry, dafür brauch man sich nicht zu treffen. Wenn man dann mal witzige Themen anspricht, die man erlebt hat oder aus dem Alltag sind-schwups wird aufs Display geguckt, es herrscht absolutes Desinteresse am richtigen sozialen Leben.

Ich würde mich so gerne mal bei Facebook ohne große Ankündigung abmelden nur um zu gucken, wer sich noch Mühe gibt beim „Melden“..ich wette mit Ihnen um 100 € vielleicht 2 Leute. Und dann kommen tausende Nachrichten per Whatsapp-oh nein, noch so ein BIG BROTHER.

„Bist du nicht mehr bei Facebook“? „Warum“? Und wenn man sich dann traut zu sagen, dass man dies nicht mehr möchte, wegen „Überwachung etc. „

Dann.., dann wird man ausgelacht. Dann heißt es „haha, haste gehört die Nadja hat sich abgemeldet“!

Bin ich dann das heutige uncool? Wenn ich daran denke mich abzumelden, bekomme ich ein wenig Angst. Man traut sich nicht so recht, dieses Gefühl wie auf einem 5er Springturm zu stehen, vorne an der Kante, eigentlich will man nicht springen, dreht sich rum und sieht in die genervten Blicke der Schlange die hinter dir steht und druck macht.

Ich kenne 5 Leute in meinem Freundeskreis, die kein Facebook haben. Für mich war das unfassbar, wie kann man bitteschön nicht bei Facebook sein? Das schlimme kommt noch hinzu, deine Daten werden gespeichert und nie gelöscht. Als ich geheiratet habe, wollte ich meinen Namen bei Facebook ändern, versuchte dies und es kam die Meldung, bitte schicken sie uns eine Kopie der Heiratsurkunde, damit wir deinen Namen registrieren können.

Sprachlos. Was wollt ihr noch? Meine Kontonummer? Dann denke ich immer an 2 verstorbene Freunde, die ich in meiner Freundschaftsliste habe, was passiert mit denen? Sterbeurkunde schicken?? Einfach nur Abstoßend.

Oder die Geschwister von Facebook, Instagram und Whatsapp oder der Big Daddy Google.

Die Leute denken nicht mehr nach. Eines Abends stellte eine gute Freundin, ein Rätsel, es war eins mit Spaghetti und 2 Weckern  der eine ging nach 4 Min. aus und der andere nach 7 Min. die Spaghetti sollten jedoch auf den Punkt 9 min. kochen.

Wie geht das? Nach 10 min., hatten wir das Rätsel gelöst!

Mein Mann, stellte das Rätsel 2 seiner Arbeitskollegen und nach 3 Minuten gaben sie auf und googelten es, anstatt ihr Gehirn anzustrengen.

 

Fazit: WIR VERBLÖDEN!

 

Erst letztens habe ich eine Stellenanzeige bei Facebook gesehen in einer Spottet  Gruppe. Für alle die, die nicht wissen, was eine Spottet Gruppe ist, fast von jeder Stadt wird eine Gruppe erstellt, dort können die User dann anonyme Fragen stellen, oder jemanden suchen z.B. so: Hallo, habe dich heute an der Lidl Kasse in XXX gesehen, du hattest schöne Augen“!

Darunter findet man dann entweder hater Kommentare oder tausende Verlinkungen von Personen die in der Stadt XXX im Lidl arbeiten.

WOOOW.

Sogar die Personalchefs, gucken bei Google, ob sie dich bei Facebook finden. Und wenn du dann EIN böses Foto drin hast-haste verloren.  Ich habe gerade gesehen, dass ich Google falsch geschrieben hatte und Word mir es unterstrichen hat-Toll. Noch nicht mal hier haste deine Ruhe.

Hören Sie auf, sich virtuell Steuern und beeinflussen zu lassen. Schauen Sie ihren Herzensmenschen in die Augen und nicht auf sein Display. Reden Sie, anstatt zu kommentieren und erzählen den Leuten mit wem Sie unterwegs waren anstatt zu markieren.

 

Und vielleicht sage ich auch:

 

 fick dich, Facebook.

 

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

 

Nadja B.

Ärzte mit Beschränkungen

Erst einmal ein frohes neues Jahr und bla bla bla. Man sieht Menschen die sich neue Vorsätze vornehmen, damit prahlen und auf Nachfrage eh nicht durchziehen, jedes Jahr das Selbe, aber immer wieder witzig!

Mein heutiges Thema: Ärzte mit Beschränkungen. Das Thema fiel mir ein, als ich auf der Untersuchungsliege meiner Hautärztin lag und sie mal wieder meckerte, dass ich zu lang in der Sonne war. Die Folge: 3 meiner Tausenden Muttermale waren vergrößert und müssen rausgeschnitten werden.

Toll. Dann sagte Sie: “Lieber ein bestimmtes Budget für die Haut einplanen und immer zur Vorsorge gehen“!

Heißt das übersetzt, wenn ich das nicht mache, dann sterbe ich? Und was ist, wenn ich morgen nicht mehr aufwache oder ich überfahren werde? Da gibt es keine Vorsorge für?

 Dann dachte ich mir so, wenn das so wichtig war..warum war die Praxis nie voll, wenn ich da war? Es laufen dann doch abertausende Leute mit vergrößerten vielleicht auch „bösen“ Muttermalen rum. Eigentlich ja schon irgendwie beunruhigend. Aber auf der anderen Seite lach ich dann wieder..wie war das denn dann früher? Im Mittelalter, oder in den frühen 50er, wo die Leute alle auf dem Feld und der prallen Sonne ausgesetzt waren?

Genau so lustig war es auch mal beim Frauenarzt, meiner hatte Urlaub, also musste ich zu einer Vertretung. Vor der Untersuchung informierte Sie mich über Schwangerschaften bla bla bla-HALLO, ich bin kein Kind mehr mit Aufklärungsbedarf. Danach sagte sie: “bevor man schwanger werden will, soll man sich auf jeden Fall impfen lassen, wir können das jetzt direkt machen!“wow wow hallo ! Stopp mal Lady, ich will doch noch gar nicht schwanger werden! Dass sagte ich dann auch.

sie setzte ein freches lachen auf und sagte: „Sie haben Angst vor spritzen, oder?“

ENTSCHULDIGUNG ABER DER HÄTTE ICH EINE REINHAUEN KÖNNEN.

Wie kann man als Ärztin so frech sein? Ich dann: „Eh, nein, warum sollte ich?“ Ärztin: „Ja, und warum wollen Sie dann nicht?“ Ich: „Man brauch jetzt noch nicht so ein Hype darüber zu machen“!

Dann wurde sie plötzlich rot im Gesicht, sie war sauer, und dann sagte sie: „WIR ÄRZTE HABEN DAMALS DIE SEUCHE NUR MIT SPRITZEN WEGBEKOMMEN, SONST WÄRE DAS IMMER NOCH DA!“

Ach so Ärzte sind ja in der heutiges Gesellschaft so was wie Superhelden, ich vergaß.

„Und außerdem wird ihr Kind dann behindert und hat Schädigungen, wenn sie sich nicht schützen“!

Ja, ja, sie hatte ja Recht aber, da dachte ich dann auch wieder an die anderen Leute, die Teenager, die noch nicht mal einen Frauenarzt gesehen haben und ich musste grinsen.

„Dann nicht“! sagte sie frech. Da mir das dann zu blöd war, ging ich.

Zahnärzte sind auch ein Thema für sich..ich machte mal ein Experiment ha ha!

Ich ging wie jedes Jahr brav zur Kontrolle, setzte mich in das wohl modernste Wartezimmer mit LCD Bildschirme, wo lächelnde Patienten die Praxis verlassen und sich Kinder Hand in Hand mit dem Zahnarzt in den Behandlungsraum verpissen. Jaja, is klar!

Als ich endlich aufgerufen wurde und mich auf den hochmodernsten Zahnarztstuhl ever setzten durfte, kam er dann, das Model von Zahnarzt..am liebsten würde ich dann die Augen verdrehen, war ja klar, diese Zahnärzte sehen immer so aus! „Hallo Frau B., was haben Sie denn auf dem Herzen?“

Eh, ich wollte zum Zahnarzt und nicht zum Kardiologen. Ich sag dann immer, „ja nix, nur zur Kontrolle“. Als ob die Sprechstundenhilfe dem das nicht vorher gesagt hat. Naja, er schaute nach und machte eine Aufnahme von meinem Zahnstein und schob das LCD Display fast bis an meine Nase, damit ich es auch ja sehe.  „Ja, Frau B., dass muss weg, sehen Sie das? Das ist Zahnstein!“

Ach ne, seh ich gar nicht.

Ich sagte nur kurz „ja“. Aber er stellte das so hin, als wäre es das schlimmste auf Erden. Dann schlug er mir vor, einen Kieferorthopädentermin zu vereinbaren, da meine Zähne eine Fehlstellung haben.

Dat is mir doch egal, wat für ne Stellung meine Zähne haben. „Da werden Sie später, schlimme Probleme haben, wenn man jetzt nicht handelt.“ Und ich dachte wieder ans Mittelalter und grinste.

Aus Spaß, machte ich natürlich einen Termin. Auch wieder eine hoch moderne Praxis. Im Wartezimmer 2 Bonsenkinder mit Stahlfressen. Ich wurde aufgerufen und diesmal kein Model, sondern Miss „Ichhab dasschönstelächelnever“, was mir direkt auffiel, die Ärzte sind ja nicht doof, hatte sie schon die neuste Zahnspange in ihrem Mund. Während der Behandlung hörte ich nur „oh“ oder „aha ok, dass muss gemacht werden“. Als nächstes sagte sie „Sehen sie das?“ und zeigte auf ihre Zähne, wo das Platikding an den Zähnen babte. „Jo“, „das ist die Neuheit auf dem Markt der Zahnspangen, die ist nämlich gar nicht mehr aus Stahl, sondern aus einem Kunststoff. “George Clooney trug sie schon, und hat ein wunderschönes lächeln, das gute hieran ist, man kann sie immer wieder tragen, ohne dass sich die Zähne verschieben!“ „mhh, als ob George so ein scheiß in den Mund nimmt, der geht eher zu seinem Chirurgen und sagt, da, mach das weg!

„Aha, und was kostet dieses Ding“? „Zwischen 4-6.000€, aber man kann natürlich Ratenzahlung vereinbaren“. Ich musste  lachen, und vor allem kam ich mir vor, wie bei einem Tubberabend, wenn sie das kaufen, bekommen sie das noch gratis dazu! Ich lehnte das Angebot ab, worauf sie meinte: „naja, dann haben Sie später erhebliche Probleme!

Dann ging ich zu einem anderen Zahnarzt und als ich diesen auf die Zahnspange angesprochen habe, hat er nur den Kopfgeschüttelt und gesagt, naja so schlimm ist es nicht.

GELDMACHEREI, nennt man das! Oder die Leute die nur zum selben Arzt gehen, weil er gut aussieht. Hallo? Dachschaden oder so? Manche Frauen haben sogar eine Affäre mit einem Arzt. Und erzählen dann ganz aufgeregt davon und dann flüstern sie, ja und er ist Arzt. Toll und jetzt? Der geht auch morgens kacken. Ne, also ich mag keine Ärzte, die denken immer sie wären die Superhelden in Weiß. Auch lustig ist, wenn man eine mega Erkältung hat und dann auch nicht arbeiten gehen kann und dich dein Arzt dann fragt:“ soll ich sie krankschreiben?“ neee, brauchen Sie nicht, ich stecke dann alle an, kein Problem! Warum gehe ich zum Arzt? Um mir Paracetamol und Hustenlöser verschreiben zu lassen?

Lassen sie sich nicht von den Ärzten mit Beschränkungen in Weiß volllabern, oder irgendwas aufschwätzen, wenn doch, wechseln Sie den Arzt.

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie, aber nicht zum Topmodel.

 

Nadja B.