Erst einmal ein frohes neues Jahr und bla bla bla. Man sieht Menschen
die sich neue Vorsätze vornehmen, damit prahlen und auf Nachfrage eh nicht durchziehen,
jedes Jahr das Selbe, aber immer wieder witzig!
Mein heutiges Thema: Ärzte mit Beschränkungen. Das Thema fiel mir ein,
als ich auf der Untersuchungsliege meiner Hautärztin lag und sie mal wieder meckerte,
dass ich zu lang in der Sonne war. Die Folge: 3 meiner Tausenden Muttermale
waren vergrößert und müssen rausgeschnitten werden.
Toll. Dann sagte Sie: “Lieber ein bestimmtes Budget für die Haut
einplanen und immer zur Vorsorge gehen“!
Heißt das übersetzt, wenn ich das nicht mache, dann sterbe ich? Und was
ist, wenn ich morgen nicht mehr aufwache oder ich überfahren werde? Da gibt es
keine Vorsorge für?
Dann dachte ich mir so, wenn das
so wichtig war..warum war die Praxis nie voll, wenn ich da war? Es laufen dann
doch abertausende Leute mit vergrößerten vielleicht auch „bösen“ Muttermalen
rum. Eigentlich ja schon irgendwie beunruhigend. Aber auf der anderen Seite
lach ich dann wieder..wie war das denn dann früher? Im Mittelalter, oder in den
frühen 50er, wo die Leute alle auf dem Feld und der prallen Sonne ausgesetzt
waren?
Genau so lustig war es auch mal beim Frauenarzt, meiner hatte Urlaub,
also musste ich zu einer Vertretung. Vor der Untersuchung informierte Sie mich
über Schwangerschaften bla bla bla-HALLO, ich bin kein Kind mehr mit Aufklärungsbedarf.
Danach sagte sie: “bevor man schwanger werden will, soll man sich auf jeden
Fall impfen lassen, wir können das jetzt direkt machen!“wow wow hallo ! Stopp
mal Lady, ich will doch noch gar nicht schwanger werden! Dass sagte ich dann
auch.
sie setzte ein freches lachen auf und sagte: „Sie haben Angst vor
spritzen, oder?“
ENTSCHULDIGUNG ABER DER HÄTTE ICH EINE REINHAUEN KÖNNEN.
Wie kann man als Ärztin so frech sein? Ich dann: „Eh, nein, warum sollte
ich?“ Ärztin: „Ja, und warum wollen Sie dann nicht?“ Ich: „Man brauch jetzt
noch nicht so ein Hype darüber zu machen“!
Dann wurde sie plötzlich rot im Gesicht, sie war sauer, und dann sagte
sie: „WIR ÄRZTE HABEN DAMALS DIE SEUCHE NUR MIT SPRITZEN WEGBEKOMMEN, SONST
WÄRE DAS IMMER NOCH DA!“
Ach so Ärzte sind ja in der heutiges Gesellschaft so was wie
Superhelden, ich vergaß.
„Und außerdem wird ihr Kind dann behindert und hat Schädigungen, wenn
sie sich nicht schützen“!
Ja, ja, sie hatte ja Recht aber, da dachte ich dann auch wieder an die
anderen Leute, die Teenager, die noch nicht mal einen Frauenarzt gesehen haben und
ich musste grinsen.
„Dann nicht“! sagte sie frech. Da mir das dann zu blöd war, ging ich.
Zahnärzte sind auch ein Thema für sich..ich machte mal ein Experiment ha
ha!
Ich ging wie jedes Jahr brav zur Kontrolle, setzte mich in das wohl
modernste Wartezimmer mit LCD Bildschirme, wo lächelnde Patienten die Praxis
verlassen und sich Kinder Hand in Hand mit dem Zahnarzt in den Behandlungsraum
verpissen. Jaja, is klar!
Als ich endlich aufgerufen wurde und mich auf den hochmodernsten Zahnarztstuhl
ever setzten durfte, kam er dann, das Model von Zahnarzt..am liebsten würde ich
dann die Augen verdrehen, war ja klar, diese Zahnärzte sehen immer so aus! „Hallo
Frau B., was haben Sie denn auf dem Herzen?“
Eh, ich wollte zum Zahnarzt und nicht zum Kardiologen. Ich sag dann
immer, „ja nix, nur zur Kontrolle“. Als ob die Sprechstundenhilfe dem das nicht
vorher gesagt hat. Naja, er schaute nach und machte eine Aufnahme von meinem
Zahnstein und schob das LCD Display fast bis an meine Nase, damit ich es auch
ja sehe. „Ja, Frau B., dass muss weg,
sehen Sie das? Das ist Zahnstein!“
Ach ne, seh ich gar nicht.
Ich sagte nur kurz „ja“. Aber er stellte das so hin, als wäre es das
schlimmste auf Erden. Dann schlug er mir vor, einen Kieferorthopädentermin zu
vereinbaren, da meine Zähne eine Fehlstellung haben.
Dat is mir doch egal, wat für ne Stellung meine Zähne haben. „Da werden
Sie später, schlimme Probleme haben, wenn man jetzt nicht handelt.“ Und ich
dachte wieder ans Mittelalter und grinste.
Aus Spaß, machte ich natürlich einen Termin. Auch wieder eine hoch
moderne Praxis. Im Wartezimmer 2 Bonsenkinder mit Stahlfressen. Ich wurde
aufgerufen und diesmal kein Model, sondern Miss „Ichhab dasschönstelächelnever“,
was mir direkt auffiel, die Ärzte sind ja nicht doof, hatte sie schon die
neuste Zahnspange in ihrem Mund. Während der Behandlung hörte ich nur „oh“ oder
„aha ok, dass muss gemacht werden“. Als nächstes sagte sie „Sehen sie das?“ und
zeigte auf ihre Zähne, wo das Platikding an den Zähnen babte. „Jo“, „das ist
die Neuheit auf dem Markt der Zahnspangen, die ist nämlich gar nicht mehr aus
Stahl, sondern aus einem Kunststoff. “George Clooney trug sie schon, und hat
ein wunderschönes lächeln, das gute hieran ist, man kann sie immer wieder
tragen, ohne dass sich die Zähne verschieben!“ „mhh, als ob George so ein
scheiß in den Mund nimmt, der geht eher zu seinem Chirurgen und sagt, da, mach
das weg!
„Aha, und was kostet dieses Ding“? „Zwischen 4-6.000€, aber man kann
natürlich Ratenzahlung vereinbaren“. Ich musste lachen, und vor allem kam ich mir vor, wie bei
einem Tubberabend, wenn sie das kaufen, bekommen sie das noch gratis dazu! Ich
lehnte das Angebot ab, worauf sie meinte: „naja, dann haben Sie später
erhebliche Probleme!
Dann ging ich zu einem anderen Zahnarzt und als ich diesen auf die
Zahnspange angesprochen habe, hat er nur den Kopfgeschüttelt und gesagt, naja
so schlimm ist es nicht.
GELDMACHEREI, nennt man das! Oder die Leute die nur zum selben Arzt
gehen, weil er gut aussieht. Hallo? Dachschaden oder so? Manche Frauen haben
sogar eine Affäre mit einem Arzt. Und erzählen dann ganz aufgeregt davon und
dann flüstern sie, ja und er ist Arzt. Toll und jetzt? Der geht auch morgens
kacken. Ne, also ich mag keine Ärzte, die denken immer sie wären die
Superhelden in Weiß. Auch lustig ist, wenn man eine mega Erkältung hat und dann
auch nicht arbeiten gehen kann und dich dein Arzt dann fragt:“ soll ich sie
krankschreiben?“ neee, brauchen Sie nicht, ich stecke dann alle an, kein
Problem! Warum gehe ich zum Arzt? Um mir Paracetamol und Hustenlöser verschreiben
zu lassen?
Lassen sie sich nicht von den Ärzten mit Beschränkungen in Weiß
volllabern, oder irgendwas aufschwätzen, wenn doch, wechseln Sie den Arzt.
Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie, aber nicht zum Topmodel.
Nadja B.
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