Smart gesteuert.

Ich glaube heute hatte ich das größte Schlüsselerlebnis meines Lebens. Ich fuhr in die Stadt, regte mich über den Typ auf, der mir die Vorfahrt genommen hatte, parkte, stieg aus und ging in die Stadt. Kaum steigt man aus dem Auto, was kramt man zuerst aus der Tasche? Genau, sein Handy. Oder Smartphone. Auch ich tat dies,  ging,  checkte dabei  Facebook, Instagram und plötzlich hörte ich ein lautes „EJ“. Ich erschrak total, schaute mich um und sah, dass es ein junger Kerl von der Brücke schrie und abhaute. Ich lachte, schüttelte den Kopf und dachte nach.

Schließlich packte ich mein Handy weg und es fiel mir auf, dass jeder in der Stadt sein Handy in der Hand hatte und darauf starrte. Ob an der Ampel, an der Kasse, bei der Unterhaltung mit einer Freundin, beim Essen-einfach ÜBERALL.

Hier ein großes Dankeschön, an den Typ, der mich zu Tode erschreckt hat!

Erst heute wurde es mir bewusst, dass wir unsere Umgebung nicht richtig wahr nehmen. Eigentlich besteht unser Leben nur noch aus den Worten: liken, teilen, Kommentieren, Anstupsen und Markieren.

„Der/ Die hat mein Bild nicht geliket“, „Der/Die hat die jetzt extra markiert um mich eifersüchtig zu machen“,“Ich block die“, Ich lösch die Fotos“!

Und schon finden wir die eigentlich tolle Freundin, doch gar nicht mehr so toll. Nur wegen einem Mausklick.

Hallo. Aufwachen. Na, merken Sie, wie sich unsere Gesellschaft verändert? Eigentlich habe ich schon kein Bock mehr, mich mit meinen Freundinnen zu treffen, alle samt glotzen jede Minute auf ihr Handy, hören einem nicht richtig zu. Toll, wow, kann ich darauf verzichten. Man redet weniger, führt keinen Augenkontakt mehr und wenn ist das Hauptthema Facebook oder Smartphone. „Haste schon das Foto gesehen, was die hochgeladen hat? “Voll peinlich“! „Kennste die App, die ist mega lustig“! „Also ich würde mir einen andere Hülle kaufen!“

Am liebsten würde ich einfach aufstehen und gehen. Sorry, dafür brauch man sich nicht zu treffen. Wenn man dann mal witzige Themen anspricht, die man erlebt hat oder aus dem Alltag sind-schwups wird aufs Display geguckt, es herrscht absolutes Desinteresse am richtigen sozialen Leben.

Ich würde mich so gerne mal bei Facebook ohne große Ankündigung abmelden nur um zu gucken, wer sich noch Mühe gibt beim „Melden“..ich wette mit Ihnen um 100 € vielleicht 2 Leute. Und dann kommen tausende Nachrichten per Whatsapp-oh nein, noch so ein BIG BROTHER.

„Bist du nicht mehr bei Facebook“? „Warum“? Und wenn man sich dann traut zu sagen, dass man dies nicht mehr möchte, wegen „Überwachung etc. „

Dann.., dann wird man ausgelacht. Dann heißt es „haha, haste gehört die Nadja hat sich abgemeldet“!

Bin ich dann das heutige uncool? Wenn ich daran denke mich abzumelden, bekomme ich ein wenig Angst. Man traut sich nicht so recht, dieses Gefühl wie auf einem 5er Springturm zu stehen, vorne an der Kante, eigentlich will man nicht springen, dreht sich rum und sieht in die genervten Blicke der Schlange die hinter dir steht und druck macht.

Ich kenne 5 Leute in meinem Freundeskreis, die kein Facebook haben. Für mich war das unfassbar, wie kann man bitteschön nicht bei Facebook sein? Das schlimme kommt noch hinzu, deine Daten werden gespeichert und nie gelöscht. Als ich geheiratet habe, wollte ich meinen Namen bei Facebook ändern, versuchte dies und es kam die Meldung, bitte schicken sie uns eine Kopie der Heiratsurkunde, damit wir deinen Namen registrieren können.

Sprachlos. Was wollt ihr noch? Meine Kontonummer? Dann denke ich immer an 2 verstorbene Freunde, die ich in meiner Freundschaftsliste habe, was passiert mit denen? Sterbeurkunde schicken?? Einfach nur Abstoßend.

Oder die Geschwister von Facebook, Instagram und Whatsapp oder der Big Daddy Google.

Die Leute denken nicht mehr nach. Eines Abends stellte eine gute Freundin, ein Rätsel, es war eins mit Spaghetti und 2 Weckern  der eine ging nach 4 Min. aus und der andere nach 7 Min. die Spaghetti sollten jedoch auf den Punkt 9 min. kochen.

Wie geht das? Nach 10 min., hatten wir das Rätsel gelöst!

Mein Mann, stellte das Rätsel 2 seiner Arbeitskollegen und nach 3 Minuten gaben sie auf und googelten es, anstatt ihr Gehirn anzustrengen.

 

Fazit: WIR VERBLÖDEN!

 

Erst letztens habe ich eine Stellenanzeige bei Facebook gesehen in einer Spottet  Gruppe. Für alle die, die nicht wissen, was eine Spottet Gruppe ist, fast von jeder Stadt wird eine Gruppe erstellt, dort können die User dann anonyme Fragen stellen, oder jemanden suchen z.B. so: Hallo, habe dich heute an der Lidl Kasse in XXX gesehen, du hattest schöne Augen“!

Darunter findet man dann entweder hater Kommentare oder tausende Verlinkungen von Personen die in der Stadt XXX im Lidl arbeiten.

WOOOW.

Sogar die Personalchefs, gucken bei Google, ob sie dich bei Facebook finden. Und wenn du dann EIN böses Foto drin hast-haste verloren.  Ich habe gerade gesehen, dass ich Google falsch geschrieben hatte und Word mir es unterstrichen hat-Toll. Noch nicht mal hier haste deine Ruhe.

Hören Sie auf, sich virtuell Steuern und beeinflussen zu lassen. Schauen Sie ihren Herzensmenschen in die Augen und nicht auf sein Display. Reden Sie, anstatt zu kommentieren und erzählen den Leuten mit wem Sie unterwegs waren anstatt zu markieren.

 

Und vielleicht sage ich auch:

 

 fick dich, Facebook.

 

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

 

Nadja B.

Ärzte mit Beschränkungen

Erst einmal ein frohes neues Jahr und bla bla bla. Man sieht Menschen die sich neue Vorsätze vornehmen, damit prahlen und auf Nachfrage eh nicht durchziehen, jedes Jahr das Selbe, aber immer wieder witzig!

Mein heutiges Thema: Ärzte mit Beschränkungen. Das Thema fiel mir ein, als ich auf der Untersuchungsliege meiner Hautärztin lag und sie mal wieder meckerte, dass ich zu lang in der Sonne war. Die Folge: 3 meiner Tausenden Muttermale waren vergrößert und müssen rausgeschnitten werden.

Toll. Dann sagte Sie: “Lieber ein bestimmtes Budget für die Haut einplanen und immer zur Vorsorge gehen“!

Heißt das übersetzt, wenn ich das nicht mache, dann sterbe ich? Und was ist, wenn ich morgen nicht mehr aufwache oder ich überfahren werde? Da gibt es keine Vorsorge für?

 Dann dachte ich mir so, wenn das so wichtig war..warum war die Praxis nie voll, wenn ich da war? Es laufen dann doch abertausende Leute mit vergrößerten vielleicht auch „bösen“ Muttermalen rum. Eigentlich ja schon irgendwie beunruhigend. Aber auf der anderen Seite lach ich dann wieder..wie war das denn dann früher? Im Mittelalter, oder in den frühen 50er, wo die Leute alle auf dem Feld und der prallen Sonne ausgesetzt waren?

Genau so lustig war es auch mal beim Frauenarzt, meiner hatte Urlaub, also musste ich zu einer Vertretung. Vor der Untersuchung informierte Sie mich über Schwangerschaften bla bla bla-HALLO, ich bin kein Kind mehr mit Aufklärungsbedarf. Danach sagte sie: “bevor man schwanger werden will, soll man sich auf jeden Fall impfen lassen, wir können das jetzt direkt machen!“wow wow hallo ! Stopp mal Lady, ich will doch noch gar nicht schwanger werden! Dass sagte ich dann auch.

sie setzte ein freches lachen auf und sagte: „Sie haben Angst vor spritzen, oder?“

ENTSCHULDIGUNG ABER DER HÄTTE ICH EINE REINHAUEN KÖNNEN.

Wie kann man als Ärztin so frech sein? Ich dann: „Eh, nein, warum sollte ich?“ Ärztin: „Ja, und warum wollen Sie dann nicht?“ Ich: „Man brauch jetzt noch nicht so ein Hype darüber zu machen“!

Dann wurde sie plötzlich rot im Gesicht, sie war sauer, und dann sagte sie: „WIR ÄRZTE HABEN DAMALS DIE SEUCHE NUR MIT SPRITZEN WEGBEKOMMEN, SONST WÄRE DAS IMMER NOCH DA!“

Ach so Ärzte sind ja in der heutiges Gesellschaft so was wie Superhelden, ich vergaß.

„Und außerdem wird ihr Kind dann behindert und hat Schädigungen, wenn sie sich nicht schützen“!

Ja, ja, sie hatte ja Recht aber, da dachte ich dann auch wieder an die anderen Leute, die Teenager, die noch nicht mal einen Frauenarzt gesehen haben und ich musste grinsen.

„Dann nicht“! sagte sie frech. Da mir das dann zu blöd war, ging ich.

Zahnärzte sind auch ein Thema für sich..ich machte mal ein Experiment ha ha!

Ich ging wie jedes Jahr brav zur Kontrolle, setzte mich in das wohl modernste Wartezimmer mit LCD Bildschirme, wo lächelnde Patienten die Praxis verlassen und sich Kinder Hand in Hand mit dem Zahnarzt in den Behandlungsraum verpissen. Jaja, is klar!

Als ich endlich aufgerufen wurde und mich auf den hochmodernsten Zahnarztstuhl ever setzten durfte, kam er dann, das Model von Zahnarzt..am liebsten würde ich dann die Augen verdrehen, war ja klar, diese Zahnärzte sehen immer so aus! „Hallo Frau B., was haben Sie denn auf dem Herzen?“

Eh, ich wollte zum Zahnarzt und nicht zum Kardiologen. Ich sag dann immer, „ja nix, nur zur Kontrolle“. Als ob die Sprechstundenhilfe dem das nicht vorher gesagt hat. Naja, er schaute nach und machte eine Aufnahme von meinem Zahnstein und schob das LCD Display fast bis an meine Nase, damit ich es auch ja sehe.  „Ja, Frau B., dass muss weg, sehen Sie das? Das ist Zahnstein!“

Ach ne, seh ich gar nicht.

Ich sagte nur kurz „ja“. Aber er stellte das so hin, als wäre es das schlimmste auf Erden. Dann schlug er mir vor, einen Kieferorthopädentermin zu vereinbaren, da meine Zähne eine Fehlstellung haben.

Dat is mir doch egal, wat für ne Stellung meine Zähne haben. „Da werden Sie später, schlimme Probleme haben, wenn man jetzt nicht handelt.“ Und ich dachte wieder ans Mittelalter und grinste.

Aus Spaß, machte ich natürlich einen Termin. Auch wieder eine hoch moderne Praxis. Im Wartezimmer 2 Bonsenkinder mit Stahlfressen. Ich wurde aufgerufen und diesmal kein Model, sondern Miss „Ichhab dasschönstelächelnever“, was mir direkt auffiel, die Ärzte sind ja nicht doof, hatte sie schon die neuste Zahnspange in ihrem Mund. Während der Behandlung hörte ich nur „oh“ oder „aha ok, dass muss gemacht werden“. Als nächstes sagte sie „Sehen sie das?“ und zeigte auf ihre Zähne, wo das Platikding an den Zähnen babte. „Jo“, „das ist die Neuheit auf dem Markt der Zahnspangen, die ist nämlich gar nicht mehr aus Stahl, sondern aus einem Kunststoff. “George Clooney trug sie schon, und hat ein wunderschönes lächeln, das gute hieran ist, man kann sie immer wieder tragen, ohne dass sich die Zähne verschieben!“ „mhh, als ob George so ein scheiß in den Mund nimmt, der geht eher zu seinem Chirurgen und sagt, da, mach das weg!

„Aha, und was kostet dieses Ding“? „Zwischen 4-6.000€, aber man kann natürlich Ratenzahlung vereinbaren“. Ich musste  lachen, und vor allem kam ich mir vor, wie bei einem Tubberabend, wenn sie das kaufen, bekommen sie das noch gratis dazu! Ich lehnte das Angebot ab, worauf sie meinte: „naja, dann haben Sie später erhebliche Probleme!

Dann ging ich zu einem anderen Zahnarzt und als ich diesen auf die Zahnspange angesprochen habe, hat er nur den Kopfgeschüttelt und gesagt, naja so schlimm ist es nicht.

GELDMACHEREI, nennt man das! Oder die Leute die nur zum selben Arzt gehen, weil er gut aussieht. Hallo? Dachschaden oder so? Manche Frauen haben sogar eine Affäre mit einem Arzt. Und erzählen dann ganz aufgeregt davon und dann flüstern sie, ja und er ist Arzt. Toll und jetzt? Der geht auch morgens kacken. Ne, also ich mag keine Ärzte, die denken immer sie wären die Superhelden in Weiß. Auch lustig ist, wenn man eine mega Erkältung hat und dann auch nicht arbeiten gehen kann und dich dein Arzt dann fragt:“ soll ich sie krankschreiben?“ neee, brauchen Sie nicht, ich stecke dann alle an, kein Problem! Warum gehe ich zum Arzt? Um mir Paracetamol und Hustenlöser verschreiben zu lassen?

Lassen sie sich nicht von den Ärzten mit Beschränkungen in Weiß volllabern, oder irgendwas aufschwätzen, wenn doch, wechseln Sie den Arzt.

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie, aber nicht zum Topmodel.

 

Nadja B.

Depression to go

Heute geht es um die wohl bekannteste und im Moment schlimmste Volkskrankheit: Depressionen. Mir kommt es so vor, als ob es alle hätten. Von der Putzfrau bis hin zu den eigenen Freunden. Sie erzählen dir, wie schlecht es einem geht, sie nur am heulen sind, Nervenzusammenbrüche haben und sich umbringen wollen.
Und ich stehe dann da, verständnisvoll, kopfnickend mit den Worten: " ohje, ja, dass ist schlimm." Aber eigentlich will ich mir die Hand an die Stirn klatschen und Kopfschüttelnd den Raum verlassen.
HALLO?? Und wenn man sich dann schon traut zu sagen:" Ach, das wird schon wieder!" kommt direkt: "Jaa, dass sagst du so einfach!"

Ja, richtig! Und am Liebsten würde ich dann noch sagen:" Hör auf zu flennen, bekomm deinen Arsch hoch und geh´ arbeiten!" PUNKT.

Ja, jetzt denken sich viele:
Ohh, wie kann die dass nur sagen, die weiß gar nicht wie das ist! oder
Ohh, dass ist so eine Frechheit von der!

Ja klar, kann eine Depression schlimm sein, wenn man wirklich eine hat und ich kenne viele Menschen, die eine wirkliche schlimme Depression haben! Doch wenn man zum Arzt rennt und sagt: "ehh,  ich bin nur am heulen, ehh, ich bin Antriebslos, ehh ich will mich umbringen (warum auch immer, bringt auch nichts), verschreibt der Arzt des Vertrauens natürlich einem die Wunderpillen gegen Depressionen, yeah geballte 25mg Beruhigungsmittel.

Wow, da kann man mal ruhig klatschen.

Das hilft bestimmt sooofort. Ihr seid clever Leute, wirklich. Ein wirklich guter Arzt (den man heute sehr selten noch findet), verschriebt die keine Tabletten und schreibt dich nicht 8 Wochen krank, sondern schickt dich entweder in eine Spezialklinik, oder sagt dir, dass du Sport treiben sollst. PUNKT. AUS.ENDE.

Was denkt Sie? Ärzte profitieren doch davon, diese Wunderpillen zu verschreiben, da sie Geld dafür bekommen und die Pharmaindustrie  ebenfalls, hey, ihr kurbelt ja richtig die Wirtschaft an!

Hört auf damit! Es gibt Leute, die im Krieg waren, Menschen haben sterben sehen, Flüchtlinge, Opfer von Vergewaltigungen, Soldaten, Polizisten, Gefangene, meint ihr, die haben alle Depressionen? Die wenigsten! Und dann stehen ganz normale Menschen vor mir, die nichts schlimmes erlebt haben und sagen, sie haben Depressionen.

Für mich persönlich, unverständlich. Ich nehme mich selbst auch immer als Beispiel.  Meine Mutter hatte Krebs und ich war auf ihrem letzten Lebensweg immer an ihrer Seite, sah wie sie litt und sie versuchte mit Morphium vollgepumpt, mir etwas zu sagen-vergebens. Irgendwann starb sie, auch dort war ich dabei. 2 Tage nach ihrem Tod, fing meine Ausbildung an. Man gewährte mir 1 Woche Auszeit, ich nahm diese nicht an, sondern ging arbeiten und es war das Beste, was ich machen konnte. Ich habe keine Depressionen und vermute, dass das Denken oder die persönliche Einstellung viel damit zu tun hat. Wenn man einen Menschen verliert, dann ist das schlimm, aber das Leben geht weiter, was bringt uns das, tagelang traurig zu sein und keinen Spaß zu haben?

NIX. Besser ist es doch dann sich mit seinem Lasten auseinander zu setzten, zu erkennen warum man traurig ist und dann wieder aufzustehen und weiterzumachen.

Also, hören Sie auf rum zu heulen, ziehen Sie sich lieber Ihre Schuhe an und laufen Sie solange,  bis die 25 mg Depressionen nicht mehr mit Ihnen mithalten können.



Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

Nadja B.

Be a Bonobo

Was sieht man, wenn man den TV einschaltet? Tote Babys, die von den eigenen Eltern umgebracht wurden, ein Mädchen, dass zusammengeschlagen wurde und an den Folgen gestorben ist, weil sie Zivilcourage zeigte, Kinder werden mit einer Spielzeugwaffe auf dem Spielplatz erschossen und Menschen die wegen Blödsinn Krieg führen.

Und wir sitzen abends seelenruhig vor dem TV und fragen uns, ob wir jetzt Chips oder doch lieber Gummibärchen in uns reinstopfen sollen. Im Ernst? Wenn ich so etwas im TV sehe, dann schüttele ich erst mal den Kopf und dann denke ich darüber nach, 1. Warum die Menschen das machen, 2. Was sie dazu gebracht hat, dass zu machen und 3. Ob die Menschen vorher nicht mal ihr Gehirn einschalten.

Es herrscht in unserer Gesellschaft viel zu viel Hass und Gewalt. Es fängt ja schon bei der Arbeit an, ein Kollege hat den Anderen nicht gefragt, ob er sich die Akte XY holen darf und hat sie dann vergessen diese wieder zurück zulegen. Und schon ist man sauer. Und warum jetzt genau? Was löst in einem Menschen plötzlich diesen Hass aus? Auch in den oben genannten Fällen, was denken sich die Menschen, haben sie eigentlich dann Schuldgefühle? Schämen sie sich? Weinen sie? Und ist dieses handeln krankhaft? Ich kann es Ihnen nicht genau beantworten, ich bin ja kein Arzt oder Wissenschaftler oder Ähnliches, einfach nur ein Mensch. Ein Mensch mit gesundem Verstand. Und das, glaube ich haben heutzutage wenige Leute, bzw. wurde das wahrscheinlich bei der Erziehung im Kindesalter vergessen-der Anstand oder, die Normalität.

Dem Kind beizubringen, dass man keinen schlägt, beizubringen, dass man keinen erschießt, beizubringen das man seine eigenen Kinder nicht umbringt. Den Menschen Liebe beizubringen. Scheint einigen schwer zu fallen. Stundenlang diskutieren Politiker darüber, wie man den Krieg schlichten kann. Ich habe da eine ganz einfache Lösung, aber ich weiß nicht warum nicht die Politiker darauf kommen. Konfetti Bomben. Ja. Anstatt scharfer Munition, einfach mal Abermillionen Tonnen Konfetti. Und was würde dann passieren??

Ja, aber dafür sind die Politiker naja nicht sehr clever. Auch jetzt vor Weihnachten, Menschen stürmen in die Läden und rauben alles für die Liebsten aus und mitten in dem Getümmel wird dann noch gestritten. Every Year the same procedure. Erst gestern sah ich durch Zufall einen Bericht von Affen. Bonobos und Schimpansen. Die Forscher berichteten darüber, warum Schimpansen aggressiv werden und die Bonobos das überhaupt nicht kennen. Dazu machten sie einen Test. Sie trennten 2 Bonobos voneinander durch eine Gittertür, dem einen Affen stellten sie etwas zu essen hin und dem anderen nicht. Und raten Sie mal was passiert ist?

Der Affe der das Essen hatte, ging zu Türe, machte diese auf und teilte das mit dem anderen Affen.

UNGLAUBLICH. Die Forscher erzählten, dieses Verhalten liege daran, dass der Fluss Kongo als Grenze diente. Auf der einen Seite lebten die Schimpansen mit den Menschen und wahrscheinlich haben die Affen sich das Verhalten der Menschen abgeguckt. Und auf der anderen Seite lebten die Bonobos friedlich miteinander. So einfach. Verteilen Sie nicht nur Geschenke an Weihnachten, sondern auch mal Liebe. Und seien sie nicht so Besitzergreifend, teilen Sie, wie die Bonobos.

 

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

 

Nadja B.

All the single men´s

Einen wunderschönen, verregneten Tag euch Allen und herzlich Willkommen im Winter Time Blues. Alle deprimiert und launisch. Kennta, Kennta.

Was mir in letzten Tagen aufgefallen ist, dass mein Blog oft in den USA  gelesen wird, ich sehe das immer an der Landkarte, die mir freundlicherweise von Blogger angezeigt wird. Ich weiß aber leider nie, wer meinen Blog ließt. Muss ich ja auch nicht, hauptsache irgendeiner machts.

Also, für alle anderen Länder, die meinen Blog lesen: ein herzliches Dankeschön-Thank you very much, that you read the crazy stories of my Life!

Heute mein Thema- All the Single Mens.

Ja. Wie kam ich wieder mal auf diese Story? Wie soll es anders sein? Natürlich durch ein Ereignis. Ich war vor einiger Zeit mit meiner Freundin in einer Kneipe. Ich finde Kneipen sind noch was schönes, dort wo alt und jung zusammen sitzen, trinken, quatschen, lachen, rauchen oder Karten spielen. Hat irgendwas familiäres. Wir quatschten, tranken unser Bier, als plötzlich- oh Gott wie sich das anhört-plötzlich-haha, sorry, als plötzlich ein Mann an unseren Tisch kam und sich dazu saß. Nennen wir ihn Hans. Hans war Mitte 40 und schon etwas angetrunken, aber wer ist das mal nicht?! Hans sah ordentlich aus, kein Assi oder Hartz 4 Empfänger, ich finde so etwas sieht man immer. Er stellte sich vor und fragte uns nach unseren Namen. Danach nach unserem Alter. Er sollte uns schätzen und was soll ich sagen? Noch nie jemand hatte mich für 28 geschätzt. Er war aber dann auch nicht erstaunt, dass wir wesentlich jünger waren. Männer.

Kurz gesagt, er war ganz nett. Hans und meine Freundin fanden schnell ein gemeinsames Gesprächsthema, denn sie hatten beruflich etwas gemeinsam. Ich beobachtete das ganze und fand dies ganz interessant, ich habe noch nie meine Freundin mit einem Mann sich unterhalten, geschweige denn mit irgendjemanden zusammen gesehen. Weltpremiere. Ich musste lachen. Hans wandte sich zu mir und stellte fest, dass ich verheiratet bin. Ja, sagte ich, läuft alles. Er seufzte und sagte dann ja, ich bin single, nicht verheiratet, keine Kinder, aber glücklich.

Jetzt mal ehrlich-da kam mir direkt so-mhh is klar. Deshalb hat er uns auch angesprochen, krass gesagt, er könnte auch unser Vater sein. Ja, ist doch so. Aber ich glaube, das unser Hans nicht glücklich ist, da kann mir einer sagen was er will- ich sehe das! Des weiteren erzählte er von seiner guten Position im Job und dass er gerne reist, das reicht ihm.

Und diese kurze Begegnung brachte mich zum überlegen.

Wie wir alle wissen, Geld allein macht nicht glücklich und ist auch scheiße wenn man immer alleine ist und nur die Freunde hat die mit einem saufen. Und dann versetze ich mich immer in die Lage der Menschen, wäre es nicht langweilig ohne ne Frau, kein rumgezicke, kein rumgeheule, kein..eh. ne, wissen Sie schon. Neee. Is doch doof.
 
Aber Jedem das Seine.

Dann lieber irgendjemand in der Kneipe ansprechen, anstatt diese Datingseiten..hier Elitepartner oder die App Lovoo ( für ganz dumme), wo man alle Singles in der Umgebung auf dem Handy angezeigt bekommt, die die App auf dem Handy haben um sie dann virtuell liken zu können und sich zu treffen..

WIE BEHINDERT IST DAS DENN?

Was ist denn mit Liebesbriefen?? Männer, was ist los?? Wacht mal auf!!

Jetzt sagt ja nicht, wir sollen euch einen schreiben? Dann heißt es ehhh guck mal wie kindisch und kitschig die ist?!

Ne.

Und dann geht es meistens nur um das EINE. Niveaulos. Und genau an dieser Stelle wünsche ich mir in den 50er Jahren gelebt zu haben, zwischen Elvis und Johnny Cash. Zwischen den Männern, die mit der Lederjacke und Zigarette im Mund am Auto gelehnt haben und gesagt haben, komm Baby, wir hauen ab.

Heute siehste dann da so ein Typ am 3er BMW lehnen mit Muskelshirt ,Smartphone in der Hand und ner Kippe im Mund sagen: "ej Alte, mach hinne."

Genau Männer, das wollen wir..NIIIICHT.

Also, back to the roots. Mehr Romantik bitte und keine dummen Anmachsprüche wie.. ich habe meine Handynummer verloren, kann ich deine haben? Und löscht diese dumme App, das habt ihr nicht nötig, außer ihr wollt die Jacqueline oder den Kevin kennenlernen.

„Die schönsten Romane werden erlebt – und nicht geschrieben".
Audrey Hepburn

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie, auch mal zu einer Frau.

Nadja B.

Back to 90´

Kommt mit auf eine Zeitreise in die 90er!

Einsteigen-Anschnallen.

Habt ihr letztens TV Total geschaut? Dort war ein junger Komiker (Luke Mockridge) zu Gast, er kam auf die Bühne und was er als Erstes fragte war: "Wo sind die Kinder der 90er Jahre?" Fast das gesamte Publikum hob die Hand. Als nächstes fing er an, das Lied der Gummibär Bande anzustimmen, plötzlich machte er eine Pause und das Publikum sang weiter.

Kindheitserinnerungen.

Haha, was hab ich gelacht!

Als Nächstes hat er davon erzählt, dass wenn uns 90er Kinder langweilig war- dann war uns langweilig! Nicht wie heute, wenn uns heute langweilig ist, machen wir mit unseren Smartphones rum. Wir regen uns auf, dass die Bahn 2 Minuten Verspätung hat. 2 MINUTEN!!

Damals, gabs überhaupt keine Smartphones- wenn man Glück hatte, hatte man ein Handy und wenn du dann noch ein Nokia hattest..ja, dann..dann warste cool, auch wenn die Ansage kam: " Ihr Guthaben beträgt 0,00 DM"!

Ja, dann standste da voller Panik. AHHH KEINE SMS MEHR SCHREIBEN!!!!

Heute haben 12 Jährige schon drööölftausend  Euro Schulden, allein Internetrechnung.

Damals war es alles besser! Spielplätze mit reinem Sand, heute musst du aufpassen, dass du entweder in kein Kondom, Kippe oder sogar Spritze packst.

Ja, ist doch so! Traurig aber wahr.

Früher sind wir "Raus spielen" gegangen. Heute aber sitzen die Kids voll cool auf der Mauer uns rauchen Zigaretten oder aber sitzen den ganzen Tag vor Facebook und liken irgendwelche Bilder von halbnackten 12 Jährigen Mädchen, die einen Selfie machen und im Hintergrund sieht man das unordentlichste Zimmer ever, ever, ever. Ich habe mir mal einen Spaß gemacht und das ganze Kommentiert. Unter den zahlreichen Kommentaren wie: "OMG, toller Body", oder "boah alta dich würde ich gerne mal nehmen XD", mein Kommentar:

"Mädel, wenn dein Vadder das Bild sehen würde, hättest du wahrscheinlich kein Smartphone mehr, und 2. Räum mal dein Zimmer auf!"

Ja, ist doch wahr. Schrecklich.

Während wir früher 3 Engel für Charlie im Wald gespielt haben und den imaginären Bösewicht gejagt haben, schleusen sich 14 Jährige in Discos rein und lassen sich voll laufen, bis sie in Koma fallen. Und wenn es ganz doof läuft sind sie dann noch schwanger und sind im TV zu sehen.


Früher bist du einfach zu einer Freundin gegangen, hast geklingelt, auch wenn keine Eltern da waren.

Heute, muss alles abgeklärt werden:

-wo gehst du hin?
-wie heißen die?
-was arbeiten die Eltern?
-Ne ne, die will ich erst kennenlernen!

-EHH HALLO??

Früher haben dich die Eltern, wenn es "früh dunkel war" mit dem Auto nach Hause gefahren, obwohl es zu Fuß nur 3 Minuten waren.

Heute jedoch, juckt es keinen mehr, wenn dich jemand dann am frühen Abend entführt, steht dann ja eh am Nächsten Tag in der Bild. Spielenachmittag mit der Familie auch wenn ich z.B. mitten im Spiel irgendwann keinen Bock mehr hatte, gibt's das heute auch eher selten. Wenn du heute die ganze Familie zusammentrommeln willst, schaltet man einfach das WLAN aus.


Heute hören die Eltern öfter: "EJJJ Papa, das Internet geht nicht mehr, mach mal was!", anstatt, Danke oder "Ejj Papa bauen wir die Carrera Bahn auf?" (Jaaa, ich hatte eine)


Früher hatte man eine gute Nacht Geschichte vorgelesen bekommen, aus einem echten Märchenbuch. Heute jedoch wird entweder aus dem dem Tablet oder E-book was vorgelesen, man hört keine Seite die umgeschlagen wird, noch der Duft eines alten verstaubten Buches. NÖ.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Meisten 90er Kinder, wieder alles anders machen werden. Auf jeden Fall werde ich es machen. Mein Kind hat schon mal die Arschkarte gezogen! Da gibt es kein: "NEEEEEE, das esse ich nicht!!" Naja, Kind, dann musste verhungern. Ich koch doch nicht extra?!

Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt! Basta.


Kein IPhone, Nokia Experia oder Samsung XYZ unter 15. Ne, wenn dat Kind glück hat, bekommt es ein Handy, womit man telefonieren kann und eine Aldi Talk Karte mit 20 €. Schön einteilen!

Auf unserem letzten Klassentreffen erzählte uns unsere Klassenlehrerin mit erschrecken, wie respektlos die Schüler heute geworden sind, früher wurden wir mit Kreide vom Lehrer beworfen, wenn man geschwätzt hatte. Heute werfen die Schüler die Kreide zurück. Und wurde früher noch eingetrichtert, dass wir gut in der Schule sein müssen, sonst kann man sich nichts leisten und hat und mit "Du willst doch nicht an der Lidl Kasse sitzen??" Erschreckt.

 Heute kann man überhaupt froh sein, einen Job zu finden, auch bei einem Discounter.

Alle wollen nur die Besten der Besten, es werden keine Rechtschreibschwächen oder Konzentrationsschwächen mehr geduldet und noch in der Probezeit wird man rausgeschmissen. Damals wurdest du gekündigt, wenn du was geklaut hast oder dein Chef beleidigt hast.

Auch ich finde, dass man die Kinder auf das Leben besser vorbereiten sollte und ihnen nicht alles in den Arsch schieben sollte. Beispiele: Auto, Führerschein, Smartphones, 100 € Taschengeld in der Woche..

OHNE FLEIß keinen PREIS. Mein Motto.

Greifen Sie mal öfters zu den Vintage-Erziehungsmaßnahmen und bringen Sie den Kindern mal diesen RESPEKT bei!

In diesem Sinne:

Man kann in Kinder nichts hineinprügeln, aber vieles herausstreicheln.

Astrid Lindgren.
(Kennen wahrscheinlich auch die Wenigsten :-) )




Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

Nadja B.

A friend in need is a friend indeed

Heute mal was mit Zucker & großen Emotionen.

Ich erinnere mich, als ich noch Kind war, dass ein Englisch Kalender in unserer Küche hängte. Jeden Tag durfte ich ein Blatt abreisen und meine Mutter hatte mir das Englische Sprichwort vorgelesen und übersetzt: Eines davon war dieser Satz:

"A friend in need is a friend indeed".

Ein Freund in der Not ist ein wahrer Freund.

Sie sagte, dass sei ein wahres Sprichwort. Und das ist es auch, denn nur dann erkennt man seine wahren Freunde.

Ich habe lange nachgedacht, ob ich über dieses Thema Freundschaft schreiben soll, aber es beschäftigt uns immer wieder. Ich zum Beispiel frage mich ständig, was Freundschaft eigentlich heißt.

Laut Wikipedia so:

"Freundschaft ist ein auf gegenseitiger Zuneigung beruhendes Verhältnis von Menschen zueinander, dass sich durch Sympathie und Vertrauen auszeichnet. Eine in einer freundschaftlichen Beziehung stehende Person bezeichnet man als Freund oder Freundin."

Aha, sind wir der Sache schon mal näher gekommen.

Wenn ich überlege, in meinem Facebook Account habe ich 144 angebliche Freunde. Doch in Wirklichkeit sind es davon 9. Zu den 9 Freunden aus Facebook kommen Privat noch 4 Leute dazu, die kein Facebook haben. Dann wären wir bei 13. Leuten, mit denen ich ständig in Kontakt bin, mich treffe, lache, scheiße mache. Die Anderen kennt man, sagen einem nur kurz "Hallo" wenn man sie in der Stadt trifft und gehen weiter, obwohl man eigentlich stehen bleiben wollte und sich mal wieder unterhalten will..Dann stehste da wieder und guckste dumm. Und an diesem Punkt würde ich mich gerne umdrehen und hinterherschreien: "EJ, WILLST DU MICH VERARSCHEN????HAST DU KEIN ANSTAND??"

..Nee, kannste ja nit machen, da gucken ja alle. Und wenn du dann da so stehst und deiner eigentlichen Freundin oder Freund hinterher guckst, sagt dein Gehirn :“Welcome in the Reality“!

Ja, hallo auch.

Gerade  heute habe ich einen alten Schulfreund getroffen, er erzählte kurz von seinem Job und fragte, was ich jetzt mache und BOOM!, das war es auch. Nicht wie damals, man hat zusammen gelacht, witzige Storys erzählt. Ne. Dann sagt man:“ ok, ich geh dann mal wieder“! Obwohl man ihn eigentlich fragen würde, warum er nicht mehr derselbe ist und auch nicht mehr öfter in Kontakt treten will. Dann käme bestimmt: „Ehh, nee keine Zeit“!..Ah. Sinnlos.

Oder die Freunde, wo du nicht mehr weißt ob die überhaupt noch leben, dann schreibst du denen, was sie so machen und wie es ihnen geht..Dann kommt folgendes zurück: Hey, ja gut, bin gerad auf der Couch.

Ja..was willst du da noch zurück schreiben?? Eh.. JAA MIR GEHT’S AUCH SUUUUPER BIN AUCH AUF DER COUCH?

Oder: Hey, ja gut, bin umgezogen, wohne jetzt in watweißich.

Dann stehst du da..und wolltest gerade fragen ob ihr euch trefft und dann merkst du, das  die am Arsch der Welt wohnt. Es kann ja keiner mal was sagen, wenn man umgezogen ist..NEIIIIN.

Traurig aber wahr. Noch trauriger für mich war, als ich meinen Blog startete, allen davon erzählt und den Link verschickt habe. Auf meine Nachfrage, haben meine Freunde geantwortet: „Ich habe keine Lust so viel zu lesen, Nadja!“ und sie taten es natürlich bis heute auch nicht. Das gute dabei ist, sie wissen gar nicht, dass ich gerade hier über sie am rumbloggen bin! Hihi. Und noch noch noch trauriger war, dass keiner meiner angeblichen Freunde vor meiner Hochzeit einen JGA organisieren konnte, da irgendwie keiner richtig Ideen hatte, der Eine den Anderen nicht leiden  konnte oder kein Geld auf einmal hatte. Das wurde mir leider zu doof und ich fuhr mit einer Freundin alleine weg.

Umso wichtiger sind mir die Freunde, die mich zum Lachen bringen und mich auch wieder auf den Boden der Tatsachen bringen, wenn ich wieder mal eine neue Geschäftsidee habe, rum zicke, ausraste oder mich über irgendwas/wen aufrege. Die genau wissen, dass ich mich auf sie, sowie sie sich auf mich verlassen können. Man muss die Leute so akzeptieren wie sie sind, man kann sie leider nicht verändern, höchstens jedoch, einen kleinen Hinweis geben. Und wenn Sie das dann auch nicht raffen, es leben 7.202.951.000 Menschen auf der gesamten Erde, genug, um neue Freunde zu finden! 

Oder wie eins Marlene Dietrich sagte:

Die Freunde, die man um vier Uhr morgens anrufen kann, die zählen.

Gute Freundschaft kennt kein Alter.

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

Nadja B.

Quellen: Wikipedia, www.weltbevoelkerung.de