3,2,1 Gute Laune!

 Happy Birthday too youuuu.. WOW 950 Seitenaufrufe, endlich ist mein Blog ein Jahr alt. #Konfettiregen #Party #ehh #Hashtag..falls es irgendjemanden da draußen interessiert. Meinem Blog bin ich vieles Dankbar, denn er hat meine Denkweise verändert und mir gezeigt, dass unscheinbare Dinge schön und auch wertvoll sein können und man sie manchmal aus einer anderen Sicht betrachten sollte. Hört sich jetzt doof an, wenn man überlegt, dass dieser Blog aus meinen Gedanken besteht. Ja, einfach so. Geschichten aus meinem Leben. Natürlich haben mich auch manche Personen hier und da dazu inspiriert, über gewisse Themen zu schreiben und  nachzudenken. Heute will ich genau darüber schreiben: Nachdenken. Gedanken, die lästigen Plagen, die jedes mal kommen und gehen, die uns hin und herreißen, uns unsicher machen und uns manchmal zum heulen bringen. Gedanken, Erinnerungen, Gefühle, Erlebnisse. Kaum sind wir erwachsen, machen wir uns sorgen und haben Angst vor Dingen, die eigentlich aus der Sicht eines Kindes wahrscheinlich ziemlich lächerlich erscheinen. Wir gehen Abends mit dem Hund raus , an den Waldrand und schon kommen diese fiesen Gedanken über ein blutrünstiges Wildschwein, dass uns auffressen will. Und was machen wir sofort? Wir kehren um. Doch sollten wir nicht lieber mal stehen bleiben, die kalte Luft einatmen und dem Abend zu hören? Auf einmal hört man die Eule, die Bäume, ein schnelles Rascheln und man merkt, dass sich alles anders anhört, als am Tag.

Als ich letztens spazieren war, kam mir ein besonderer Gedanke: Warum? Ich dachte so hä? Wie Warum? Kopf, hast du keine besseren Gedanken wie Warum? Und ich überlegte. Warum bin ich hier, sollte das so sein? Oder ist es dieses Schicksal? Bin ich dafür verantwortlich, dass ich gerade hier mit dem Hund laufe oder jemand anderes? Habe ich mir mein Leben so ausgesucht? Plötzlich fängt man an darüber nachzudenken und den entscheidenden Moment in seinem Kopf zu finden, wo man geplant hat, dass man jetzt hier gerade sitzt und einen Bericht für den Blog schreibt.  Also, ne, geplant habe ich das heute eigentlich nicht. Ich hatte einfach den Gedanken: Blog. Also klappte ich mein Laptop auf und fing an dies zu schreiben. Und jetzt  muss ich gerade lachen, denn es ist mir gar nicht aufgefallen, dass ich das alles automatisch gemacht habe, ohne einen Gedanken daran zu verschwenden, warum ich jetzt an meinem Blog schreiben will.

Krasse Scheiße.

Ich war noch nie jemand der irgendwas groß geplant hat, ich mache es einfach. Genauso wie mit einer Bewerbung. Ich sehe eine Stellenanzeige und schreibe sofort eine Bewerbung. Ich mache mir eigentlich keine großen Gedanken wie: OMG, was ist, wenn die mich nicht nehmen, oder OMG, was soll ich denen denn sagen, warum ich da arbeiten will? Spontan. Ohne groß nachzudenken. Gerade letztens habe ich mich auf 2 Stellenanzeigen beworben und 2 Mal eine Absage bekommen, ohne auch nur zum Vorstellungsgespräch eingeladen worden zu sein, was mir noch nie passiert ist.

 Da denke ich mir dann auch:

Oh, danke ihr Motherfuckers.

Aber am schönsten finde ich ja immer die umfangreichen Begründungen warum gerade du nicht der richtige bist:

„Leider können wir Sie nicht in die engere Auswahl nehmen..“

oder noch deprimierender ist:

„nach Auswahl unter 70 Bewerbern können wir Sie nicht bei der Einstellung berücksichtigen..“

Da kann man mal ruhig klatschen. Und während ich den Satz lese, kommt mir von Germanys next Topmodel der berühmte Szene in den Sinn: „Tut mir leid, ich habe heute leider kein Foto für dich“!

Dann stehste dann da und guckste blöd. Und wieder kommen hier deine Gedanken und sagen dir: Du kannst nix, du bist zu schlecht bla bla bla. Ich gehe dann gegen meine negativen Gedanken an und sage mir einfach: Wer nicht will, hat schon und außerdem habe ich ja nichts zu verlieren. Basta. Und schon ist Ruhe im Kopf. Aber vielleicht soll es auch so sein. Vielleicht sollte ich lieber eine Familie gründen. Menschen erschaffen, denen ich dann genauso Geschichten erzähle, wie ich es hier mache. Vom Leben erzählen. Erzählen, was Spaß macht und wie man Menschen veräppelt. Doch da kommt schon wieder ein neuer Gedanke der mir sagt, was werden wohl die Anderen von dir denken? 24 und schon ein Kind? Ist das nicht zu jung?  Oder wenn ich meine Freunde höre: Mach noch eine Ausbildung, willst du immer im Büro sitzen? Du bist doch selbst noch ein Kind! Also ich würde noch studieren gehen..und dann später wenn das erste Kind da ist: „Ich werde ja Patentante, ne?“  Ja, Ja, komm, geh heim. Das Leben ist viel zu schön um auf Andere zu hören, macht euer eigenes Ding und seid verrückt und blamiert euch.

Zeigt euren negativen Gedanken den Mittelfinger und dreht euch um!

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

 

Nadja B.

Fett im Geschäft

Ich musste mal wieder einkaufen, nichts außergewöhnliches, wie immer halt.

Doch an dem Tag, viel mir etwas auf. Ich war ca. gegen 13.00 Uhr im Lidl und was sah ich?

Nein, ich will nicht dicke Menschen sagen, sondern Menschen die sich in Sachen Ernährung überhaupt nicht bewusst sind.

Kranke Menschen. Es waren 2 Pärchen ca. mein Alter und gut genährt, sehr gut. Ich beobachtete und wenn man im Lidl reinkommt ist direkt links das Schokoladenregal und prompt machte Pärchen 1 direkt halt, bei den Karamellwaffeln mit 480 kcal. Als ich zum Gemüse ging, ging Pärchen 1 direkt daran vorbei, ohne auch nur dem Obst und Gemüse ein Blick zuzuwerfen. Da viel mir das Zitat einer Frauentausch Kandidatin ein: „Bio is für mich Abfall!“ mhh..passt. Und Pärchen 1 machte halt bei der Bananenmilch, direkt 6 Pack, das macht 151 kcal x 6 ergibt: 906 kcal. Und dabei ist es so einfach, das selber zu machen und wesentlich gesünder! Als nächstes ging es zur Erdnussbutter, denn Lidl hatte Amerikanische Wochen. „Guck mal Schatz, hier ist Erdnussbutter, die magst du doch“!

Typisch für „sichfalschernährende“ Paare, das gegenseitige Versorgen mit viel Fett im Sinne von Liebe geht durch den Magen! Mit der Erdnussbutter wären wir bei insgesamt: 2311 kcal., da kann man mal ruhig klatschen, zumindest für die Dummheit.

 

Danach hatte ich kein Bock mehr und schüttelte den Kopf, als plötzlich vor mir wieder ein „Fettistgesund“ Pärchen erschien: Pärchen Nr. 2..Ihr Aussehen war erschreckend, sorry, aber diese beiden waren Kugelrund-wirklich. Sie befanden sich vor dem Fleischregal und packten sich die ekelhafteste und ungesündeste Wurst in den Einkaufswagen, die direkt neben dem Weißbrot seinen Platz fand. Und heute im Aldi, the big Family. Da hatten Mutter und die 3 Kinder wahrscheinlich das selbe Gewicht. Ich meine, verbindet auch. Was sie aufs Band legten, wunderte mich mal wieder nicht: 4x Weißbrot, 4 Packungen Eis, 4 Packungen Schokolade, Pudding mit Sahne und vieeeel Pepsi natürlich ohne Zucker!

Die Leute sind einfach dumm. Ich meine, wer bitte schön glaubt den Scheiß, dass in Cola kein Zucker drin ist? Genau so wie eine Freundin von mir, als ihr davon erzählte, dass in Cola oder anderen diversen Softdrinks, Kaugummi etc. ASPARTAM drin ist. Wer es nicht weiß, hier ein kleiner Auszug von der Homepage Zentrum der Gesundheit:

..Aspartam, der Süßstoff mit vielen Nebenwirkungen, ist nicht halb so unbedenklich, wie die Studien der Hersteller behaupten. Bei seiner Verstoffwechselung entstehen gefährliche Nervengifte. Gedächtnisverlust, Depressionen, Blindheit und Verlust des Hörvermögens sind nur einige ihrer Wirkungen auf den menschlichen Organismus.

Sie sagte dann zu mir, ja aber ich Coke Zero ist kein Zucker drin! Ja, richtig kein Zucker aber dafür Aspartam. Und dann kam noch, aber ich trinke das ja nicht in Massen.

Es ist hier egal, ob man nur einen Schluck trinkt, oder ein ganzes Fass. Ein Wissenschaftler sagte dazu, dann könnte man auch ein Glas Formaldehyd trinken-man hat den gleichen Effekt.

 

Und dann wundern sich die Leute, dass sie Diabetes, Depressionen, Herzprobleme, Kopfschmerzen, Unfruchtbarkeit oder sogar Krebs bekommen.

Also mich wundert es heute nicht mehr. Das Problem ist heute einfach die Bequemlichkeit, warum soll ich auch der Freundin glauben, wenn Cola so gut schmeckt und ich mich gut fühle? Warum soll ich mich gesund ernähren, wenn ich ne Pizza für paar Cents in den Ofen schieben kann?

Abwarten. Das kommt, nur dann ist es definitiv zu spät. Aber es heißt ja bekanntlich, wer nicht hören will muss fühlen.

Der nächste Punkt „neichmachkeinsport“ oder „sportistmord“

Dann könnt ihr euch auch gleich erhängen, dann noch in Kombination mit dem fettigen und süßen essen, TOP! Mega Lebensqualität.

Oder hier die Maggi-Fix Anhänger, mit lecker Hähnchen Hawai oder Jägertopf oder 1,2 Millionen anderen Tütchen die natürlich nur mit natürlichen Zutaten und ohne Geschmacksverstärker sind.

Genauuuu. Da ist Gemüse in den Beuteln, das ganz fein gemahlen ist, ihr glaubt auch jeden Scheiß!

Und ohne Geschmacksverstärker? Sind Sie da wirklich sicher?? Was ist denn mit Hefeextrakt? Genau das Selbe.

Und Glutamate sind keine Gewürze, sondern chemische Substanzen, die unabhängig vom Aroma eines Nahrungsmittels ein künstliches Hungergefühl im Gehirn simulieren. Die Nebenwirkungen sind: Schweißausbrüche, Magenschmerzen, Bluthochdruck, Herzklopfen, Migräne und bei mir führt es direkt nach Aufnahme zu Ausschlag im Gesicht und leichter Atemnot. Meistens passiert das im Restaurant oder bei Freunden. Und wenn man dann erzählt warum man das hat, blankes Entsetzen, dass aber leider nicht lange anhält. Und wenn man dann sagt, dass man seine Ernährung umgestellt hat auf Vegan, wirst du ausgelacht. „HAHA, also bei uns kommt dein Gemüse nicht auf den Grill!!“ oder „Oh, machst du jetzt einen auf Öko oder was“? Oder „tzz davon wird man doch gar nicht satt und es schmeckt nicht“!

Und wenn man dann fragt, ob diejenigen es schon mal ausprobiert haben, hört man dann ein stilles „eh, nein“!

AHA. Da ist die wieder, die Bequemlichkeit. Ja los, dann esst doch das Fett und die Süßstoffe, die euren Körper zerstören und macht keinen Sport, dann braucht ihr aber nicht zu erwarten, dass ihr Mitleid bekommt, zumindest nicht von mir! Wer eine Umstellung wagt, sollte mal nach Atilla Hildmann informieren, super Konzept!

Natürlich muss man auch darauf achten, was man für Obst und Gemüse kauft. Die nächste Gefahr sind natürlich die Pestizide. Manch einer würde jetzt sagen, „Mensch Nadja, übertreib nicht“! Zur Info: Ich übertreibe nicht, es ist so, googelt es doch! BIO.

Dann habe ich auch schon Aussagen gehört wie „Bio ist genau so ein Beschiss“!

Ne, eben nicht! Dann geht doch mal auf einen konventionelles Bauernhof, falls ihr da einfach so reinspazieren dürft und auf einen Bio Bauernhof-ich kenne den Unterschied und das Internet nur zu gut!

Also, bewegen Sie ihren Arsch, egal ob Sie 20, 30 oder 60 sind! Machen Sie Sport und versuchen Sie zumindest sich gesund zu ernähren, denn du bist, was du isst.

 

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie, auch mal zur Gemüsetheke.

 

 

Smart gesteuert.

Ich glaube heute hatte ich das größte Schlüsselerlebnis meines Lebens. Ich fuhr in die Stadt, regte mich über den Typ auf, der mir die Vorfahrt genommen hatte, parkte, stieg aus und ging in die Stadt. Kaum steigt man aus dem Auto, was kramt man zuerst aus der Tasche? Genau, sein Handy. Oder Smartphone. Auch ich tat dies,  ging,  checkte dabei  Facebook, Instagram und plötzlich hörte ich ein lautes „EJ“. Ich erschrak total, schaute mich um und sah, dass es ein junger Kerl von der Brücke schrie und abhaute. Ich lachte, schüttelte den Kopf und dachte nach.

Schließlich packte ich mein Handy weg und es fiel mir auf, dass jeder in der Stadt sein Handy in der Hand hatte und darauf starrte. Ob an der Ampel, an der Kasse, bei der Unterhaltung mit einer Freundin, beim Essen-einfach ÜBERALL.

Hier ein großes Dankeschön, an den Typ, der mich zu Tode erschreckt hat!

Erst heute wurde es mir bewusst, dass wir unsere Umgebung nicht richtig wahr nehmen. Eigentlich besteht unser Leben nur noch aus den Worten: liken, teilen, Kommentieren, Anstupsen und Markieren.

„Der/ Die hat mein Bild nicht geliket“, „Der/Die hat die jetzt extra markiert um mich eifersüchtig zu machen“,“Ich block die“, Ich lösch die Fotos“!

Und schon finden wir die eigentlich tolle Freundin, doch gar nicht mehr so toll. Nur wegen einem Mausklick.

Hallo. Aufwachen. Na, merken Sie, wie sich unsere Gesellschaft verändert? Eigentlich habe ich schon kein Bock mehr, mich mit meinen Freundinnen zu treffen, alle samt glotzen jede Minute auf ihr Handy, hören einem nicht richtig zu. Toll, wow, kann ich darauf verzichten. Man redet weniger, führt keinen Augenkontakt mehr und wenn ist das Hauptthema Facebook oder Smartphone. „Haste schon das Foto gesehen, was die hochgeladen hat? “Voll peinlich“! „Kennste die App, die ist mega lustig“! „Also ich würde mir einen andere Hülle kaufen!“

Am liebsten würde ich einfach aufstehen und gehen. Sorry, dafür brauch man sich nicht zu treffen. Wenn man dann mal witzige Themen anspricht, die man erlebt hat oder aus dem Alltag sind-schwups wird aufs Display geguckt, es herrscht absolutes Desinteresse am richtigen sozialen Leben.

Ich würde mich so gerne mal bei Facebook ohne große Ankündigung abmelden nur um zu gucken, wer sich noch Mühe gibt beim „Melden“..ich wette mit Ihnen um 100 € vielleicht 2 Leute. Und dann kommen tausende Nachrichten per Whatsapp-oh nein, noch so ein BIG BROTHER.

„Bist du nicht mehr bei Facebook“? „Warum“? Und wenn man sich dann traut zu sagen, dass man dies nicht mehr möchte, wegen „Überwachung etc. „

Dann.., dann wird man ausgelacht. Dann heißt es „haha, haste gehört die Nadja hat sich abgemeldet“!

Bin ich dann das heutige uncool? Wenn ich daran denke mich abzumelden, bekomme ich ein wenig Angst. Man traut sich nicht so recht, dieses Gefühl wie auf einem 5er Springturm zu stehen, vorne an der Kante, eigentlich will man nicht springen, dreht sich rum und sieht in die genervten Blicke der Schlange die hinter dir steht und druck macht.

Ich kenne 5 Leute in meinem Freundeskreis, die kein Facebook haben. Für mich war das unfassbar, wie kann man bitteschön nicht bei Facebook sein? Das schlimme kommt noch hinzu, deine Daten werden gespeichert und nie gelöscht. Als ich geheiratet habe, wollte ich meinen Namen bei Facebook ändern, versuchte dies und es kam die Meldung, bitte schicken sie uns eine Kopie der Heiratsurkunde, damit wir deinen Namen registrieren können.

Sprachlos. Was wollt ihr noch? Meine Kontonummer? Dann denke ich immer an 2 verstorbene Freunde, die ich in meiner Freundschaftsliste habe, was passiert mit denen? Sterbeurkunde schicken?? Einfach nur Abstoßend.

Oder die Geschwister von Facebook, Instagram und Whatsapp oder der Big Daddy Google.

Die Leute denken nicht mehr nach. Eines Abends stellte eine gute Freundin, ein Rätsel, es war eins mit Spaghetti und 2 Weckern  der eine ging nach 4 Min. aus und der andere nach 7 Min. die Spaghetti sollten jedoch auf den Punkt 9 min. kochen.

Wie geht das? Nach 10 min., hatten wir das Rätsel gelöst!

Mein Mann, stellte das Rätsel 2 seiner Arbeitskollegen und nach 3 Minuten gaben sie auf und googelten es, anstatt ihr Gehirn anzustrengen.

 

Fazit: WIR VERBLÖDEN!

 

Erst letztens habe ich eine Stellenanzeige bei Facebook gesehen in einer Spottet  Gruppe. Für alle die, die nicht wissen, was eine Spottet Gruppe ist, fast von jeder Stadt wird eine Gruppe erstellt, dort können die User dann anonyme Fragen stellen, oder jemanden suchen z.B. so: Hallo, habe dich heute an der Lidl Kasse in XXX gesehen, du hattest schöne Augen“!

Darunter findet man dann entweder hater Kommentare oder tausende Verlinkungen von Personen die in der Stadt XXX im Lidl arbeiten.

WOOOW.

Sogar die Personalchefs, gucken bei Google, ob sie dich bei Facebook finden. Und wenn du dann EIN böses Foto drin hast-haste verloren.  Ich habe gerade gesehen, dass ich Google falsch geschrieben hatte und Word mir es unterstrichen hat-Toll. Noch nicht mal hier haste deine Ruhe.

Hören Sie auf, sich virtuell Steuern und beeinflussen zu lassen. Schauen Sie ihren Herzensmenschen in die Augen und nicht auf sein Display. Reden Sie, anstatt zu kommentieren und erzählen den Leuten mit wem Sie unterwegs waren anstatt zu markieren.

 

Und vielleicht sage ich auch:

 

 fick dich, Facebook.

 

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

 

Nadja B.

Ärzte mit Beschränkungen

Erst einmal ein frohes neues Jahr und bla bla bla. Man sieht Menschen die sich neue Vorsätze vornehmen, damit prahlen und auf Nachfrage eh nicht durchziehen, jedes Jahr das Selbe, aber immer wieder witzig!

Mein heutiges Thema: Ärzte mit Beschränkungen. Das Thema fiel mir ein, als ich auf der Untersuchungsliege meiner Hautärztin lag und sie mal wieder meckerte, dass ich zu lang in der Sonne war. Die Folge: 3 meiner Tausenden Muttermale waren vergrößert und müssen rausgeschnitten werden.

Toll. Dann sagte Sie: “Lieber ein bestimmtes Budget für die Haut einplanen und immer zur Vorsorge gehen“!

Heißt das übersetzt, wenn ich das nicht mache, dann sterbe ich? Und was ist, wenn ich morgen nicht mehr aufwache oder ich überfahren werde? Da gibt es keine Vorsorge für?

 Dann dachte ich mir so, wenn das so wichtig war..warum war die Praxis nie voll, wenn ich da war? Es laufen dann doch abertausende Leute mit vergrößerten vielleicht auch „bösen“ Muttermalen rum. Eigentlich ja schon irgendwie beunruhigend. Aber auf der anderen Seite lach ich dann wieder..wie war das denn dann früher? Im Mittelalter, oder in den frühen 50er, wo die Leute alle auf dem Feld und der prallen Sonne ausgesetzt waren?

Genau so lustig war es auch mal beim Frauenarzt, meiner hatte Urlaub, also musste ich zu einer Vertretung. Vor der Untersuchung informierte Sie mich über Schwangerschaften bla bla bla-HALLO, ich bin kein Kind mehr mit Aufklärungsbedarf. Danach sagte sie: “bevor man schwanger werden will, soll man sich auf jeden Fall impfen lassen, wir können das jetzt direkt machen!“wow wow hallo ! Stopp mal Lady, ich will doch noch gar nicht schwanger werden! Dass sagte ich dann auch.

sie setzte ein freches lachen auf und sagte: „Sie haben Angst vor spritzen, oder?“

ENTSCHULDIGUNG ABER DER HÄTTE ICH EINE REINHAUEN KÖNNEN.

Wie kann man als Ärztin so frech sein? Ich dann: „Eh, nein, warum sollte ich?“ Ärztin: „Ja, und warum wollen Sie dann nicht?“ Ich: „Man brauch jetzt noch nicht so ein Hype darüber zu machen“!

Dann wurde sie plötzlich rot im Gesicht, sie war sauer, und dann sagte sie: „WIR ÄRZTE HABEN DAMALS DIE SEUCHE NUR MIT SPRITZEN WEGBEKOMMEN, SONST WÄRE DAS IMMER NOCH DA!“

Ach so Ärzte sind ja in der heutiges Gesellschaft so was wie Superhelden, ich vergaß.

„Und außerdem wird ihr Kind dann behindert und hat Schädigungen, wenn sie sich nicht schützen“!

Ja, ja, sie hatte ja Recht aber, da dachte ich dann auch wieder an die anderen Leute, die Teenager, die noch nicht mal einen Frauenarzt gesehen haben und ich musste grinsen.

„Dann nicht“! sagte sie frech. Da mir das dann zu blöd war, ging ich.

Zahnärzte sind auch ein Thema für sich..ich machte mal ein Experiment ha ha!

Ich ging wie jedes Jahr brav zur Kontrolle, setzte mich in das wohl modernste Wartezimmer mit LCD Bildschirme, wo lächelnde Patienten die Praxis verlassen und sich Kinder Hand in Hand mit dem Zahnarzt in den Behandlungsraum verpissen. Jaja, is klar!

Als ich endlich aufgerufen wurde und mich auf den hochmodernsten Zahnarztstuhl ever setzten durfte, kam er dann, das Model von Zahnarzt..am liebsten würde ich dann die Augen verdrehen, war ja klar, diese Zahnärzte sehen immer so aus! „Hallo Frau B., was haben Sie denn auf dem Herzen?“

Eh, ich wollte zum Zahnarzt und nicht zum Kardiologen. Ich sag dann immer, „ja nix, nur zur Kontrolle“. Als ob die Sprechstundenhilfe dem das nicht vorher gesagt hat. Naja, er schaute nach und machte eine Aufnahme von meinem Zahnstein und schob das LCD Display fast bis an meine Nase, damit ich es auch ja sehe.  „Ja, Frau B., dass muss weg, sehen Sie das? Das ist Zahnstein!“

Ach ne, seh ich gar nicht.

Ich sagte nur kurz „ja“. Aber er stellte das so hin, als wäre es das schlimmste auf Erden. Dann schlug er mir vor, einen Kieferorthopädentermin zu vereinbaren, da meine Zähne eine Fehlstellung haben.

Dat is mir doch egal, wat für ne Stellung meine Zähne haben. „Da werden Sie später, schlimme Probleme haben, wenn man jetzt nicht handelt.“ Und ich dachte wieder ans Mittelalter und grinste.

Aus Spaß, machte ich natürlich einen Termin. Auch wieder eine hoch moderne Praxis. Im Wartezimmer 2 Bonsenkinder mit Stahlfressen. Ich wurde aufgerufen und diesmal kein Model, sondern Miss „Ichhab dasschönstelächelnever“, was mir direkt auffiel, die Ärzte sind ja nicht doof, hatte sie schon die neuste Zahnspange in ihrem Mund. Während der Behandlung hörte ich nur „oh“ oder „aha ok, dass muss gemacht werden“. Als nächstes sagte sie „Sehen sie das?“ und zeigte auf ihre Zähne, wo das Platikding an den Zähnen babte. „Jo“, „das ist die Neuheit auf dem Markt der Zahnspangen, die ist nämlich gar nicht mehr aus Stahl, sondern aus einem Kunststoff. “George Clooney trug sie schon, und hat ein wunderschönes lächeln, das gute hieran ist, man kann sie immer wieder tragen, ohne dass sich die Zähne verschieben!“ „mhh, als ob George so ein scheiß in den Mund nimmt, der geht eher zu seinem Chirurgen und sagt, da, mach das weg!

„Aha, und was kostet dieses Ding“? „Zwischen 4-6.000€, aber man kann natürlich Ratenzahlung vereinbaren“. Ich musste  lachen, und vor allem kam ich mir vor, wie bei einem Tubberabend, wenn sie das kaufen, bekommen sie das noch gratis dazu! Ich lehnte das Angebot ab, worauf sie meinte: „naja, dann haben Sie später erhebliche Probleme!

Dann ging ich zu einem anderen Zahnarzt und als ich diesen auf die Zahnspange angesprochen habe, hat er nur den Kopfgeschüttelt und gesagt, naja so schlimm ist es nicht.

GELDMACHEREI, nennt man das! Oder die Leute die nur zum selben Arzt gehen, weil er gut aussieht. Hallo? Dachschaden oder so? Manche Frauen haben sogar eine Affäre mit einem Arzt. Und erzählen dann ganz aufgeregt davon und dann flüstern sie, ja und er ist Arzt. Toll und jetzt? Der geht auch morgens kacken. Ne, also ich mag keine Ärzte, die denken immer sie wären die Superhelden in Weiß. Auch lustig ist, wenn man eine mega Erkältung hat und dann auch nicht arbeiten gehen kann und dich dein Arzt dann fragt:“ soll ich sie krankschreiben?“ neee, brauchen Sie nicht, ich stecke dann alle an, kein Problem! Warum gehe ich zum Arzt? Um mir Paracetamol und Hustenlöser verschreiben zu lassen?

Lassen sie sich nicht von den Ärzten mit Beschränkungen in Weiß volllabern, oder irgendwas aufschwätzen, wenn doch, wechseln Sie den Arzt.

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie, aber nicht zum Topmodel.

 

Nadja B.

Depression to go

Heute geht es um die wohl bekannteste und im Moment schlimmste Volkskrankheit: Depressionen. Mir kommt es so vor, als ob es alle hätten. Von der Putzfrau bis hin zu den eigenen Freunden. Sie erzählen dir, wie schlecht es einem geht, sie nur am heulen sind, Nervenzusammenbrüche haben und sich umbringen wollen.
Und ich stehe dann da, verständnisvoll, kopfnickend mit den Worten: " ohje, ja, dass ist schlimm." Aber eigentlich will ich mir die Hand an die Stirn klatschen und Kopfschüttelnd den Raum verlassen.
HALLO?? Und wenn man sich dann schon traut zu sagen:" Ach, das wird schon wieder!" kommt direkt: "Jaa, dass sagst du so einfach!"

Ja, richtig! Und am Liebsten würde ich dann noch sagen:" Hör auf zu flennen, bekomm deinen Arsch hoch und geh´ arbeiten!" PUNKT.

Ja, jetzt denken sich viele:
Ohh, wie kann die dass nur sagen, die weiß gar nicht wie das ist! oder
Ohh, dass ist so eine Frechheit von der!

Ja klar, kann eine Depression schlimm sein, wenn man wirklich eine hat und ich kenne viele Menschen, die eine wirkliche schlimme Depression haben! Doch wenn man zum Arzt rennt und sagt: "ehh,  ich bin nur am heulen, ehh, ich bin Antriebslos, ehh ich will mich umbringen (warum auch immer, bringt auch nichts), verschreibt der Arzt des Vertrauens natürlich einem die Wunderpillen gegen Depressionen, yeah geballte 25mg Beruhigungsmittel.

Wow, da kann man mal ruhig klatschen.

Das hilft bestimmt sooofort. Ihr seid clever Leute, wirklich. Ein wirklich guter Arzt (den man heute sehr selten noch findet), verschriebt die keine Tabletten und schreibt dich nicht 8 Wochen krank, sondern schickt dich entweder in eine Spezialklinik, oder sagt dir, dass du Sport treiben sollst. PUNKT. AUS.ENDE.

Was denkt Sie? Ärzte profitieren doch davon, diese Wunderpillen zu verschreiben, da sie Geld dafür bekommen und die Pharmaindustrie  ebenfalls, hey, ihr kurbelt ja richtig die Wirtschaft an!

Hört auf damit! Es gibt Leute, die im Krieg waren, Menschen haben sterben sehen, Flüchtlinge, Opfer von Vergewaltigungen, Soldaten, Polizisten, Gefangene, meint ihr, die haben alle Depressionen? Die wenigsten! Und dann stehen ganz normale Menschen vor mir, die nichts schlimmes erlebt haben und sagen, sie haben Depressionen.

Für mich persönlich, unverständlich. Ich nehme mich selbst auch immer als Beispiel.  Meine Mutter hatte Krebs und ich war auf ihrem letzten Lebensweg immer an ihrer Seite, sah wie sie litt und sie versuchte mit Morphium vollgepumpt, mir etwas zu sagen-vergebens. Irgendwann starb sie, auch dort war ich dabei. 2 Tage nach ihrem Tod, fing meine Ausbildung an. Man gewährte mir 1 Woche Auszeit, ich nahm diese nicht an, sondern ging arbeiten und es war das Beste, was ich machen konnte. Ich habe keine Depressionen und vermute, dass das Denken oder die persönliche Einstellung viel damit zu tun hat. Wenn man einen Menschen verliert, dann ist das schlimm, aber das Leben geht weiter, was bringt uns das, tagelang traurig zu sein und keinen Spaß zu haben?

NIX. Besser ist es doch dann sich mit seinem Lasten auseinander zu setzten, zu erkennen warum man traurig ist und dann wieder aufzustehen und weiterzumachen.

Also, hören Sie auf rum zu heulen, ziehen Sie sich lieber Ihre Schuhe an und laufen Sie solange,  bis die 25 mg Depressionen nicht mehr mit Ihnen mithalten können.



Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

Nadja B.

Be a Bonobo

Was sieht man, wenn man den TV einschaltet? Tote Babys, die von den eigenen Eltern umgebracht wurden, ein Mädchen, dass zusammengeschlagen wurde und an den Folgen gestorben ist, weil sie Zivilcourage zeigte, Kinder werden mit einer Spielzeugwaffe auf dem Spielplatz erschossen und Menschen die wegen Blödsinn Krieg führen.

Und wir sitzen abends seelenruhig vor dem TV und fragen uns, ob wir jetzt Chips oder doch lieber Gummibärchen in uns reinstopfen sollen. Im Ernst? Wenn ich so etwas im TV sehe, dann schüttele ich erst mal den Kopf und dann denke ich darüber nach, 1. Warum die Menschen das machen, 2. Was sie dazu gebracht hat, dass zu machen und 3. Ob die Menschen vorher nicht mal ihr Gehirn einschalten.

Es herrscht in unserer Gesellschaft viel zu viel Hass und Gewalt. Es fängt ja schon bei der Arbeit an, ein Kollege hat den Anderen nicht gefragt, ob er sich die Akte XY holen darf und hat sie dann vergessen diese wieder zurück zulegen. Und schon ist man sauer. Und warum jetzt genau? Was löst in einem Menschen plötzlich diesen Hass aus? Auch in den oben genannten Fällen, was denken sich die Menschen, haben sie eigentlich dann Schuldgefühle? Schämen sie sich? Weinen sie? Und ist dieses handeln krankhaft? Ich kann es Ihnen nicht genau beantworten, ich bin ja kein Arzt oder Wissenschaftler oder Ähnliches, einfach nur ein Mensch. Ein Mensch mit gesundem Verstand. Und das, glaube ich haben heutzutage wenige Leute, bzw. wurde das wahrscheinlich bei der Erziehung im Kindesalter vergessen-der Anstand oder, die Normalität.

Dem Kind beizubringen, dass man keinen schlägt, beizubringen, dass man keinen erschießt, beizubringen das man seine eigenen Kinder nicht umbringt. Den Menschen Liebe beizubringen. Scheint einigen schwer zu fallen. Stundenlang diskutieren Politiker darüber, wie man den Krieg schlichten kann. Ich habe da eine ganz einfache Lösung, aber ich weiß nicht warum nicht die Politiker darauf kommen. Konfetti Bomben. Ja. Anstatt scharfer Munition, einfach mal Abermillionen Tonnen Konfetti. Und was würde dann passieren??

Ja, aber dafür sind die Politiker naja nicht sehr clever. Auch jetzt vor Weihnachten, Menschen stürmen in die Läden und rauben alles für die Liebsten aus und mitten in dem Getümmel wird dann noch gestritten. Every Year the same procedure. Erst gestern sah ich durch Zufall einen Bericht von Affen. Bonobos und Schimpansen. Die Forscher berichteten darüber, warum Schimpansen aggressiv werden und die Bonobos das überhaupt nicht kennen. Dazu machten sie einen Test. Sie trennten 2 Bonobos voneinander durch eine Gittertür, dem einen Affen stellten sie etwas zu essen hin und dem anderen nicht. Und raten Sie mal was passiert ist?

Der Affe der das Essen hatte, ging zu Türe, machte diese auf und teilte das mit dem anderen Affen.

UNGLAUBLICH. Die Forscher erzählten, dieses Verhalten liege daran, dass der Fluss Kongo als Grenze diente. Auf der einen Seite lebten die Schimpansen mit den Menschen und wahrscheinlich haben die Affen sich das Verhalten der Menschen abgeguckt. Und auf der anderen Seite lebten die Bonobos friedlich miteinander. So einfach. Verteilen Sie nicht nur Geschenke an Weihnachten, sondern auch mal Liebe. Und seien sie nicht so Besitzergreifend, teilen Sie, wie die Bonobos.

 

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie.

 

Nadja B.

All the single men´s

Einen wunderschönen, verregneten Tag euch Allen und herzlich Willkommen im Winter Time Blues. Alle deprimiert und launisch. Kennta, Kennta.

Was mir in letzten Tagen aufgefallen ist, dass mein Blog oft in den USA  gelesen wird, ich sehe das immer an der Landkarte, die mir freundlicherweise von Blogger angezeigt wird. Ich weiß aber leider nie, wer meinen Blog ließt. Muss ich ja auch nicht, hauptsache irgendeiner machts.

Also, für alle anderen Länder, die meinen Blog lesen: ein herzliches Dankeschön-Thank you very much, that you read the crazy stories of my Life!

Heute mein Thema- All the Single Mens.

Ja. Wie kam ich wieder mal auf diese Story? Wie soll es anders sein? Natürlich durch ein Ereignis. Ich war vor einiger Zeit mit meiner Freundin in einer Kneipe. Ich finde Kneipen sind noch was schönes, dort wo alt und jung zusammen sitzen, trinken, quatschen, lachen, rauchen oder Karten spielen. Hat irgendwas familiäres. Wir quatschten, tranken unser Bier, als plötzlich- oh Gott wie sich das anhört-plötzlich-haha, sorry, als plötzlich ein Mann an unseren Tisch kam und sich dazu saß. Nennen wir ihn Hans. Hans war Mitte 40 und schon etwas angetrunken, aber wer ist das mal nicht?! Hans sah ordentlich aus, kein Assi oder Hartz 4 Empfänger, ich finde so etwas sieht man immer. Er stellte sich vor und fragte uns nach unseren Namen. Danach nach unserem Alter. Er sollte uns schätzen und was soll ich sagen? Noch nie jemand hatte mich für 28 geschätzt. Er war aber dann auch nicht erstaunt, dass wir wesentlich jünger waren. Männer.

Kurz gesagt, er war ganz nett. Hans und meine Freundin fanden schnell ein gemeinsames Gesprächsthema, denn sie hatten beruflich etwas gemeinsam. Ich beobachtete das ganze und fand dies ganz interessant, ich habe noch nie meine Freundin mit einem Mann sich unterhalten, geschweige denn mit irgendjemanden zusammen gesehen. Weltpremiere. Ich musste lachen. Hans wandte sich zu mir und stellte fest, dass ich verheiratet bin. Ja, sagte ich, läuft alles. Er seufzte und sagte dann ja, ich bin single, nicht verheiratet, keine Kinder, aber glücklich.

Jetzt mal ehrlich-da kam mir direkt so-mhh is klar. Deshalb hat er uns auch angesprochen, krass gesagt, er könnte auch unser Vater sein. Ja, ist doch so. Aber ich glaube, das unser Hans nicht glücklich ist, da kann mir einer sagen was er will- ich sehe das! Des weiteren erzählte er von seiner guten Position im Job und dass er gerne reist, das reicht ihm.

Und diese kurze Begegnung brachte mich zum überlegen.

Wie wir alle wissen, Geld allein macht nicht glücklich und ist auch scheiße wenn man immer alleine ist und nur die Freunde hat die mit einem saufen. Und dann versetze ich mich immer in die Lage der Menschen, wäre es nicht langweilig ohne ne Frau, kein rumgezicke, kein rumgeheule, kein..eh. ne, wissen Sie schon. Neee. Is doch doof.
 
Aber Jedem das Seine.

Dann lieber irgendjemand in der Kneipe ansprechen, anstatt diese Datingseiten..hier Elitepartner oder die App Lovoo ( für ganz dumme), wo man alle Singles in der Umgebung auf dem Handy angezeigt bekommt, die die App auf dem Handy haben um sie dann virtuell liken zu können und sich zu treffen..

WIE BEHINDERT IST DAS DENN?

Was ist denn mit Liebesbriefen?? Männer, was ist los?? Wacht mal auf!!

Jetzt sagt ja nicht, wir sollen euch einen schreiben? Dann heißt es ehhh guck mal wie kindisch und kitschig die ist?!

Ne.

Und dann geht es meistens nur um das EINE. Niveaulos. Und genau an dieser Stelle wünsche ich mir in den 50er Jahren gelebt zu haben, zwischen Elvis und Johnny Cash. Zwischen den Männern, die mit der Lederjacke und Zigarette im Mund am Auto gelehnt haben und gesagt haben, komm Baby, wir hauen ab.

Heute siehste dann da so ein Typ am 3er BMW lehnen mit Muskelshirt ,Smartphone in der Hand und ner Kippe im Mund sagen: "ej Alte, mach hinne."

Genau Männer, das wollen wir..NIIIICHT.

Also, back to the roots. Mehr Romantik bitte und keine dummen Anmachsprüche wie.. ich habe meine Handynummer verloren, kann ich deine haben? Und löscht diese dumme App, das habt ihr nicht nötig, außer ihr wollt die Jacqueline oder den Kevin kennenlernen.

„Die schönsten Romane werden erlebt – und nicht geschrieben".
Audrey Hepburn

Und vergessen Sie nicht, lächeln Sie, auch mal zu einer Frau.

Nadja B.